No aprendo

Bueno, pues creo que estoy llegando al tope de mi ridículo...

Ante cualquier chico que me atraiga mínimamente me sigo comportando como la yo de hace... en realidad no tanto, pero aún así se supone que pertenecía a mi pasado. Se ve que no. Lo peor es que me hago ilusiones hasta cuando es completamente imposible que pase nada, y al final la que acaba jodida soy yo. Pero claro, si no sufro, no soy yo!

Ayer fue un ejemplo de ello. Y con un AMIGO, ya no conocido de dos días. Controlo lo que digo, lo que hago... y claro, todo lo hago mal. Y me insulto y me humillo en mi cabeza y lo que quiero es que me trague la tierra. Y cuando voy bebida, es mucho peor.
¿Cómo soy tan imbécil de tener un cuelgue por un amigo amigo de mi ex? Sólo se me ocurre a mí. Y me muero de ganas por decirlo y mandar los sentimientos a tomar por saco, pero no quiero joder mi amistad. Sobre todo ahora que ando escasa de amistades... Pero eso es otra historia que me reservo para otro post.

En fin, que no aprendo.

Estándares

Es frustrante darse cuenta de que la felicidad se encontraría más fácilmente sin todos esos juicios y estándares instalados en la sociedad. Me centraré en el de las mujeres, aunque los hombres tampoco se libran.

Una mujer debe ser: guapa, delgada tirando a cadáver, risueña pero sin ser estúpida, pero tampoco demasiado inteligente, callada, atenta, con gustos sencillos, sin extravagancias, que no llame la atención, pero que no falte maquillaje y tacones.

Algunos diréis: "Eso no es verdad, a mí las chicas me gustan con curvas, friki, culta, con sus Converse y camisetas, etc".  Todos dicen eso. Y cuando encontráis a una chica así, ¿dónde va? Exacto, a la famosa friendzone. Porque está claro que para salir de fiesta con una chica, mejor salgo con un amigo, que podremos hablar de tetas y culos y hacer todas esas cosas que no se pueden hacer con chicas delante (que no sé cuáles son). 

Me estoy encontrando a mí misma, estoy empezando a sentirme bien en mi piel, pero siempre está ese "ya he cogido 1 kilito", "no rías demasiado alto, a ver si se van a asustar", "no hagas ningún comentario, no sea que no sea bien recibido".

La felicidad está en ser uno mismo, mientras que esa acción no acabe con el bienestar de otros. Nadie debería sentirse oprimido por el entorno, ni ser quien no es por miedo al rechazo; porque en el momento que finges, te estás rechazando tú mismo, y pocas cosas hay peores. 

Vístete como quieras, maquíllate si así te ves guapa, chilla, ríe escandalosamente, anda como un pato, baila como una morsa con gastritis, comenta las jugadas del fútbol, el último videojuego de Ubisoft o las tendencias en las últimas pasarelas. Todo puede ser interesante si hablas de ello con pasión. Sé tú mism@, la gente lo agradecerá. Y si no, es que no serían las personas adecuadas para ti. 

Vuelta a lo grande

¿Por qué siempre la cago?

Unos meses después de que mi expareja me engañara, intento continuar con mi vida. Pero mi propia personalidad me lo impide.
Tengo la "graciosa" manía de ponerme nerviosa con los chicos y quedo ridícula. ¿Lo haré sin querer, o es un mecanismo del subconsciente para apartara todo ser viviente de mi? Ya no distingo una cosa de la otra.
Después de eso, cómo no, llega ls autocrítica, siempre destructiva. Y la yo que se anima a hablar con alguien se autoflagela por haberlo hecho. Las palabras "ridícula", " payasa", "gilipollas" se repiten una y otra vez.
Yo sólo pido ser yo misma, y si no caigo bien, que sea por un motivo convincente, no porque haya soltado cualquier cosa que no pensara sólo por rellenar el silencio.
Me da mucha rabia haber perdido esta oportunidad... Aunque debo estar agradecida, sólo por haber conseguido quitarme a otro de la cabeza.

Feliz vuelta.

"No"

Imágenes de un espejo que devuelve el reflejo de tu propia pesadilla. Defectos, defectos y más defectos. No hay otra cosa. Todo está mal, nada está en su sitio. Luego existen preguntas sobre ti que, mirándote al espejo, ves por qué estás como estás.
Sonrisa superficial que esconde el dolor, el sufrimiento, la agonía. La soledad.
Sufrir por amor. El dolor más profundo, puro y destructor. Capaz de lo más maravilloso a lo más horrible.
Sí, amar y que sea correspondido es lo más grande que te puede suceder. Pero si en esa oración hay un "no"... Estás perdido. Desgraciadamente, hay gente que convivimos con ese "no" diariamente. Y no parece que vaya a cambiar.

Por favor

Rodeada de "tanta" gente... Parece que no haya nadie a la que vea que quiera escucharme ni a la que quiera contarle lo que me pasa.
En mi pueblo, no quedo mucho con la gente que conozco porque no tengo mucha oportunidad, y la verdad es que no me necesitan.
Y en la universidad menos. Me caen genial, son muy buena gente, pero tampoco me necesitan para nada.
He perdido a un pariente, y tengo a otro en el hospital. Finjo estar bien por no ir amargada y por no preocupar a mi familia, pero me está consumiendo. Solo quiero que alguien se preocupe por mí como yo intento apoyar a los que están a mi alrededor.

Presente

A estas horas de la noche, y sin nadie conectado, una persona qué puede hacer? pues lo primero que se me ocurre es escribir en el blog, algo totaaaaalmente improvisado.

La verdad es que quería quitar un poco el ambiente pesimista de la última entrada. Sí, soy muy melodramática, así soy yo!!

Pero todo pasa, y aquí estamos, al pie del cañón! Así es como hay que ir con la vida, con la cabeza bien alta. Tienes que aprender a levantarte, limpiarte la suciedad de las rodillas y continuar como si nada, pero aprendiendo a no volver a caer por culpa de lo mismo.

Yo pienso que el mayor crimen que puede cometer una persona es forzar el destino (sí, ahora ha saltado mi vena filosófica). Una cosa es lanzarte por lo que quieres, y otra forzarlo. Lo que tenga que venir, vendrá. Y si no ha pasado es porque no debe ocurrir. Y tampoco debes quedarte en el pasado. Si pasó, pasó para que aprendas, no para quedarte estancado. Tienes que vivir el presente! Y si eso requiere hacer alguna estupidez, adelante!! Qué sería la vida sin tonterías? Yo lo sé: Aburridísima.

Hola después de tanto tiempo.

He echado un vistazo a mi blog, y a parte de que estaba abandonado... al principio sí mostraba lo que sentía, pero veo que no lo he estado utilizando para lo que de verdad quería: decir lo que siento, y soltarlo de alguna manera, ya que al parecer no puedo gritarlo.

Las cosas no me van mal en general. Voy bien en la carrera, tengo unos compañeros geniales y tengo gente que me apoya. Pero no estoy bien.

No estoy bien porque estoy frustrada.

Frustrada porque en clase no me muestro como soy. Supongo que necesito más tiempo para poder entrar en confianza, pero aun así, cuando me miro desde fuera me pregunto "¿quién es esa tontaina?". En serio, ¿por qué tengo que cambiar tanto? Supongo que por miedo al rechazo, aunque prefiero que se me rechace por como soy a que se me acepte por como no soy. Pero me siento ahogada, no tengo oportunidad de mostrarme. No sé hablar sólo de libros, películas, Harry Potter, Johnny Depp... en realidad, hablo poco de eso. Pero no tengo oportunidad de mostrarme. Estoy siempre callada cuando en realidad soy una cotorra. Mierda de complejos. 

Frustrada porque voy dando bandazos de un lado a otro y no sé estabilizarme. 

Frustrada porque no encuentro mi sitio.

Frustrada porque me presionan por dar pasos que quiero dar pero que es imposible dar en estas circunstancias.

Y frustrada porque en el blog sólo sé dar mi cara amarga. Y a eso sé responder. Si preguntáis a cualquiera que me conozca, siempre estoy con una sonrisa en la cara, porque no puedes ir por la vida con la cara triste, debes ir hacia delante con la cabeza bien alta. Porque la gente no debe encontrarse mal por cosas ajenas a ellos, bastante problemas tiene cada uno para que vaya otra persona a amargarle la existencia. Nunca dejo que todas las tonterías que me ocurren acaben por hundirme. Creo que la sonrisa es lo único que hace que sigas adelante. Una sonrisa lo da todo.

Ésta es la única vía de  poder decir todo lo que llevo dentro, dejando que la gente que quiera leerlo que lo lea, y no molestar a gente que no quiera escuchar mi historia.

Sólo quiero un motivo por el que quiera levantarme cada día de la cama. Sólo eso.

Una semana

En realidad yo sabía que todo esto pasaría, tarde o temprano, era de esperar. Pero no estaba preparada para esto, nunca se está listo para afrontar esta situación.

Después de la semana más horrible, qué podía pasar? nada más que eso, empeorar.

El lunes los amigos te hacen una intervención necesaria, que aprecias, pero no es agradable.

El martes tu amigo te llama paranoica, no sin razón.

El jueves tienes pensado abrirte, jugártela, pero la oportunidad acaba en el mayor de los ridículos posibles.

El viernes te enteras de que tu amigo ha vuelto a caer.

Y hoy te abren los ojos, y te das cuenta de que has vivido en la más profunda mentira.

Siempre he pensado que era una persona fácil de manipular, sumisa... no entiendo el motivo del porqué todo el mundo no me decía nada. Todas esas cosas se han ido guardando, poco a poco, poco a poco... hasta que han estallado, todas de golpe.

No tengo fuerzas para afrontar lo próximo que pueda venir, mejor será que me distancie. Al fin y al cabo, ya había personas que lo querían, no? Se alegrarán de saberlo, supongo. No digo que quiera... es más, será muy, muy doloroso. Pero creo que es lo mejor para ellos, porque a pesar de todo, los sigo queriendo.

Poco a poco...

Sólo quiero avanzar, seguir adelante, superar mis temores, mis complejos, mis dificultades, poco a poco. No me pidáis que lo haga de un día para otro, es imposible para mí actuar como una persona que no soy. Eso no quiere decir que no luche en todo momento por no hundirme otra vez, porque me peleo constantemente con la tiniebla que me envuelve. 

No sé si se ve o no, pero agradezco muchísimo toda la ayuda que se me brinda. Con ella, lucho con más motivación, con un motivo: hacer ver a esa persona que agradezco su apoyo. Sin ellas, me quedaría estancada sin avanzar, y retrocediendo poco a poco. 

A veces puede parecer que rechazo su ayuda, pero no es así, ni mucho menos. La realidad es que en un principio me ilusiono tanto que obvio el agradecimiento, y después me pongo tan nerviosa con la manera de actuar que deseo tener más control... y se toma como un rechazo.

Siento frustración. Frustración por el hecho de no saber actuar ante una situación. Por el hecho de que malinterpreta cada paso que doy. Por el hecho de que me atemorizo con cada paso. Por el hecho de que no la cabeza se mantiene agachada, aunque la mirada la tenga al frente.

Callo, callo y callo por miedo a mi manera de hablar, por miedo a que mis palabras se queden, otra vez, en ideas sin vocalizar. En tartamudear y quedar por los suelos. Las palabras me desgarrarán la garganta, me harán sangrar y sudar del esfuerzo, pero merecerán la pena.

¿No me queréis ayudar? Perfecto. Continuaré mi camino sola. ¿Me gusta? No. Pero no voy a tener junto a mí gente que no quiere estar a mi lado, no soy tan cruel, al menos, no lo hago queriendo.

XXIX

Desde hace unos días estoy leyendo las Rimas de Bécquer... me he propuesto escribir una cada semana ^^
Ahí va la que he elegido de momento:

Sobre la falda tenía
el libro abierto;
em mi mejilla tocaban
sus rizos negros;
no veíamos las letras
ninguno, creo;
mas guardábamos entrambos
hondo silencio.
¿Cuánto duró? Ni aun entonces
pude saberlo;
sólo sé que no se oía
más que el aliento,
que apresurado escapaba
del labio seco.
Sólo sé que nos volvimos
los dos a un tiempo,
y nuestros ojos se hallaron;
y sonó un beso.

Creación de Dante era el libro,
era su Inferno.
Cuando a él bajamos los ojos,
yo dije trémulo:
"¿Comprendes ya que un poema
cabe en un verso?"
Y ella respondió encendida:
"¡Ya lo comprendo!"


Espero que os guste como me gusta a mí *-*

Nada

Y allá va:
No puedo más, cada día pasa algo que me hace hundirme más y más en el lodo. Un día recibo una mala noticia, al día siguiente mis padres se mofan, al siguiente, otro tanto en clase... todo ello se acumula a la bola que ya tenía, una bola ya bastante grande, por cierto.
No sé qué hacer con mi vida, no tengo claro mi futuro, ni profesional, ni sentimental, ni nada de nada. Cada día que pasa avanzamos un paso más hacia el último día, y todos estos momentos preciosos los perdemos metidos en una clase estudiando algo que no nos va a valer en un futuro, o bien luchando por sabernos lo inservible en nuestras casas.
Con ésto no quiero decir que estudiar sea una pérdida de tiempo, ya que sin ello, no puedes acceder a un posible trabajo (que, tal como están las cosas, será muy difícil) pero no veo la utilidad de estudiar ciertas asignaturas, que además, son obligatorias. Pero así es el sistema educativo.

Por otro lado, me siento vacía  emocionalmente. No he tenido ninguna suerte en el amor, ninguna. Y hasta hace unos meses, no me importaba... pero ahora lo siento como una necesidad. Necesito sentir calor, necesito, mientras lo abrazo, sentir su corazón y escuchar su respiración acompasada, besar sus labios, poder notarlo para saber que es real... y, sobre todo, poder escucharle un "te quiero". No hablo de una persona concreta... no sé siquiera si esa persona existe de verdad. Sólo espero que llegue alguien, aunque no sea el definitivo... pero que me haga sentir, en estos momentos de estrés, que tengo algo por lo que despertarme cada día, que tengo algo por lo que vale la pena luchar.

Me siento sola, aunque no tengo motivos para ello. En mi habitación me angustio en este silencio atronador, que me grita con el sonido de mil voces criticándome, insultándome, mostrándome que hay cosas en la vida que son irremediables, que no valgo para nada, ni he valido, ni valdré. Que no me quiere nadie, que todo el mundo huye de mí, que todo lo que hago no vale para nada, que soy una inútil, un despojo de la naturaleza.
Que no soy nada.
No puedo estudiar, no puedo dar más de mí por culpa de esas voces, que aumentan sus gritos confome pasa el tiempo. Es un círculo vicioso. Un círculo vicioso tan perfecto como irrompible.

Claustrofóbica!

Encerrada en mi habitación desde la mañana, estudiando intentando estudiar un examen cercano y sin preparar.

Necesito salir de estas cuatro paredes, aunque sea para estar frente a la caja tonta viendo un partido de mi equipo merengue. Pese a la urgencia de mis estudios, hago cualquier cosa menos lo importante, como escribir aquí.

Además, esa sensación de claustrofobia se ve incrementada por la soledad, si bien es verdad que muchas personas están conectadas, he aquí la prueba de mi sociabilidad. Espero ansiosa a ver una ventana en la que aparezca el nombre de alguna persona especial, pero es una esperanza, a estas horas, vana.

Lo daría todo por volver a tener un domingo como siempre: viendo películas, jugando al Guitar Hero y viendo el partido de la semana. También podría quedar con mis amigos para pasar la tarde en la fría calle o en una casa a salvo del frío. Pero no es así.

Si tuviera algo que me animara a seguir, una meta, un sueño... intento buscarlos, en serio, no me toméis por alguien que se queja y luego no hace nada por solucionarlo (como creo que piensan algunas personas), pero las pocas ilusiones que tenía las han ido haciendo pedazos poco a poco hasta quedarme a la intemperie. 

Bueno, espero que en estos días me cambie el humor de una vez por todas. Esto va por rachas!!

Mi primera entrada...

Se la dedicaré a las personas más importantes en mi vida: mis amigos.
Lo son todo. Cada uno es un mundo diferente, un mundo maravilloso, misterioso e inmenso, en el que te puedes perder fácilmente. ¿Qué es lo que los hace especiales? Pues que son ellos mismos, sin máscaras de timidez o precaución por el qué dirán.
Tenemos roces, pequeños conflictos... pero a la hora de la verdad, no aguantamos un minuto sin hablarnos y sonreír. Con una simple mirada somos capaces de averiguar lo que pensamos, sin necesidad de palabras.
Con ellos, el tiempo pasa como una estrella fugaz, la cual me concede el deseo que siempre pido: seguir a su lado.
Nadie en mi grupo ha tenido una vida fácil, todos alguna vez hemos tenido problemas de rechazo, por el simple hecho de ser nosotros mismos. Sí, somos unos locos bien cuerdos que sabemos lo que queremos (más o menos).
Cada uno tenemos unos gustos diferentes, un estilo, una manera de vivir... y es lo que más nos gusta, tener la suerte de poder ver la vida con otros ojos, con sus ojos... es algo muy especial.
Sólo podría terminar esta entrada con dos palabras:
¡Os quiero!