Vuelta a lo grande

¿Por qué siempre la cago?

Unos meses después de que mi expareja me engañara, intento continuar con mi vida. Pero mi propia personalidad me lo impide.
Tengo la "graciosa" manía de ponerme nerviosa con los chicos y quedo ridícula. ¿Lo haré sin querer, o es un mecanismo del subconsciente para apartara todo ser viviente de mi? Ya no distingo una cosa de la otra.
Después de eso, cómo no, llega ls autocrítica, siempre destructiva. Y la yo que se anima a hablar con alguien se autoflagela por haberlo hecho. Las palabras "ridícula", " payasa", "gilipollas" se repiten una y otra vez.
Yo sólo pido ser yo misma, y si no caigo bien, que sea por un motivo convincente, no porque haya soltado cualquier cosa que no pensara sólo por rellenar el silencio.
Me da mucha rabia haber perdido esta oportunidad... Aunque debo estar agradecida, sólo por haber conseguido quitarme a otro de la cabeza.

Feliz vuelta.

"No"

Imágenes de un espejo que devuelve el reflejo de tu propia pesadilla. Defectos, defectos y más defectos. No hay otra cosa. Todo está mal, nada está en su sitio. Luego existen preguntas sobre ti que, mirándote al espejo, ves por qué estás como estás.
Sonrisa superficial que esconde el dolor, el sufrimiento, la agonía. La soledad.
Sufrir por amor. El dolor más profundo, puro y destructor. Capaz de lo más maravilloso a lo más horrible.
Sí, amar y que sea correspondido es lo más grande que te puede suceder. Pero si en esa oración hay un "no"... Estás perdido. Desgraciadamente, hay gente que convivimos con ese "no" diariamente. Y no parece que vaya a cambiar.

Por favor

Rodeada de "tanta" gente... Parece que no haya nadie a la que vea que quiera escucharme ni a la que quiera contarle lo que me pasa.
En mi pueblo, no quedo mucho con la gente que conozco porque no tengo mucha oportunidad, y la verdad es que no me necesitan.
Y en la universidad menos. Me caen genial, son muy buena gente, pero tampoco me necesitan para nada.
He perdido a un pariente, y tengo a otro en el hospital. Finjo estar bien por no ir amargada y por no preocupar a mi familia, pero me está consumiendo. Solo quiero que alguien se preocupe por mí como yo intento apoyar a los que están a mi alrededor.

Presente

A estas horas de la noche, y sin nadie conectado, una persona qué puede hacer? pues lo primero que se me ocurre es escribir en el blog, algo totaaaaalmente improvisado.

La verdad es que quería quitar un poco el ambiente pesimista de la última entrada. Sí, soy muy melodramática, así soy yo!!

Pero todo pasa, y aquí estamos, al pie del cañón! Así es como hay que ir con la vida, con la cabeza bien alta. Tienes que aprender a levantarte, limpiarte la suciedad de las rodillas y continuar como si nada, pero aprendiendo a no volver a caer por culpa de lo mismo.

Yo pienso que el mayor crimen que puede cometer una persona es forzar el destino (sí, ahora ha saltado mi vena filosófica). Una cosa es lanzarte por lo que quieres, y otra forzarlo. Lo que tenga que venir, vendrá. Y si no ha pasado es porque no debe ocurrir. Y tampoco debes quedarte en el pasado. Si pasó, pasó para que aprendas, no para quedarte estancado. Tienes que vivir el presente! Y si eso requiere hacer alguna estupidez, adelante!! Qué sería la vida sin tonterías? Yo lo sé: Aburridísima.