Por favor

Rodeada de "tanta" gente... Parece que no haya nadie a la que vea que quiera escucharme ni a la que quiera contarle lo que me pasa.
En mi pueblo, no quedo mucho con la gente que conozco porque no tengo mucha oportunidad, y la verdad es que no me necesitan.
Y en la universidad menos. Me caen genial, son muy buena gente, pero tampoco me necesitan para nada.
He perdido a un pariente, y tengo a otro en el hospital. Finjo estar bien por no ir amargada y por no preocupar a mi familia, pero me está consumiendo. Solo quiero que alguien se preocupe por mí como yo intento apoyar a los que están a mi alrededor.

Presente

A estas horas de la noche, y sin nadie conectado, una persona qué puede hacer? pues lo primero que se me ocurre es escribir en el blog, algo totaaaaalmente improvisado.

La verdad es que quería quitar un poco el ambiente pesimista de la última entrada. Sí, soy muy melodramática, así soy yo!!

Pero todo pasa, y aquí estamos, al pie del cañón! Así es como hay que ir con la vida, con la cabeza bien alta. Tienes que aprender a levantarte, limpiarte la suciedad de las rodillas y continuar como si nada, pero aprendiendo a no volver a caer por culpa de lo mismo.

Yo pienso que el mayor crimen que puede cometer una persona es forzar el destino (sí, ahora ha saltado mi vena filosófica). Una cosa es lanzarte por lo que quieres, y otra forzarlo. Lo que tenga que venir, vendrá. Y si no ha pasado es porque no debe ocurrir. Y tampoco debes quedarte en el pasado. Si pasó, pasó para que aprendas, no para quedarte estancado. Tienes que vivir el presente! Y si eso requiere hacer alguna estupidez, adelante!! Qué sería la vida sin tonterías? Yo lo sé: Aburridísima.

Hola después de tanto tiempo.

He echado un vistazo a mi blog, y a parte de que estaba abandonado... al principio sí mostraba lo que sentía, pero veo que no lo he estado utilizando para lo que de verdad quería: decir lo que siento, y soltarlo de alguna manera, ya que al parecer no puedo gritarlo.

Las cosas no me van mal en general. Voy bien en la carrera, tengo unos compañeros geniales y tengo gente que me apoya. Pero no estoy bien.

No estoy bien porque estoy frustrada.

Frustrada porque en clase no me muestro como soy. Supongo que necesito más tiempo para poder entrar en confianza, pero aun así, cuando me miro desde fuera me pregunto "¿quién es esa tontaina?". En serio, ¿por qué tengo que cambiar tanto? Supongo que por miedo al rechazo, aunque prefiero que se me rechace por como soy a que se me acepte por como no soy. Pero me siento ahogada, no tengo oportunidad de mostrarme. No sé hablar sólo de libros, películas, Harry Potter, Johnny Depp... en realidad, hablo poco de eso. Pero no tengo oportunidad de mostrarme. Estoy siempre callada cuando en realidad soy una cotorra. Mierda de complejos. 

Frustrada porque voy dando bandazos de un lado a otro y no sé estabilizarme. 

Frustrada porque no encuentro mi sitio.

Frustrada porque me presionan por dar pasos que quiero dar pero que es imposible dar en estas circunstancias.

Y frustrada porque en el blog sólo sé dar mi cara amarga. Y a eso sé responder. Si preguntáis a cualquiera que me conozca, siempre estoy con una sonrisa en la cara, porque no puedes ir por la vida con la cara triste, debes ir hacia delante con la cabeza bien alta. Porque la gente no debe encontrarse mal por cosas ajenas a ellos, bastante problemas tiene cada uno para que vaya otra persona a amargarle la existencia. Nunca dejo que todas las tonterías que me ocurren acaben por hundirme. Creo que la sonrisa es lo único que hace que sigas adelante. Una sonrisa lo da todo.

Ésta es la única vía de  poder decir todo lo que llevo dentro, dejando que la gente que quiera leerlo que lo lea, y no molestar a gente que no quiera escuchar mi historia.

Sólo quiero un motivo por el que quiera levantarme cada día de la cama. Sólo eso.

Una semana

En realidad yo sabía que todo esto pasaría, tarde o temprano, era de esperar. Pero no estaba preparada para esto, nunca se está listo para afrontar esta situación.

Después de la semana más horrible, qué podía pasar? nada más que eso, empeorar.

El lunes los amigos te hacen una intervención necesaria, que aprecias, pero no es agradable.

El martes tu amigo te llama paranoica, no sin razón.

El jueves tienes pensado abrirte, jugártela, pero la oportunidad acaba en el mayor de los ridículos posibles.

El viernes te enteras de que tu amigo ha vuelto a caer.

Y hoy te abren los ojos, y te das cuenta de que has vivido en la más profunda mentira.

Siempre he pensado que era una persona fácil de manipular, sumisa... no entiendo el motivo del porqué todo el mundo no me decía nada. Todas esas cosas se han ido guardando, poco a poco, poco a poco... hasta que han estallado, todas de golpe.

No tengo fuerzas para afrontar lo próximo que pueda venir, mejor será que me distancie. Al fin y al cabo, ya había personas que lo querían, no? Se alegrarán de saberlo, supongo. No digo que quiera... es más, será muy, muy doloroso. Pero creo que es lo mejor para ellos, porque a pesar de todo, los sigo queriendo.